Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

О вчерашней находки в сети.

Перечитав публикацию 16-тилетней давности я понял, что то что со мной произошло было бы однозначно в моей жизни. Не в 2005 году, а в 2007 например...но было бы! «Добрая, непорочная мать» закончилась наверное в 5 лет...а может и не была ее никогда.

В этом тексте ясно написано, что родители (мать) ничего своему ребенку давать не хотели. Все эти музыкалки, художки требовали минимальных вложений. Даже несчастный компьютер за 1000$ у меня появился в конце 2006 года. У среднеобеспеченных детей он был раньше. 

Реальная помощь не оказывалась. (Репетиторы, обучение в ВУЗе) На платном обучении был крест. «У нас нет денег». На репетиторах тоже...но я славо богу к ним не обращался. В любом случае деньги на ребенка выделялись копеечные.

Ну да...в 11 лет она поменяла квартиру. Жили мы в однушке в спальном районе, а потом ее поменяли на двушку в пригороде. Это не заработали. Это поменяли... Ну да ладно... Вот... ну и даже двушка объективно покупалась не для ребенка. Покупалась она для комфорта жизни всей семьи и в том числе родителей. Втроем в однокомнатной квартире тесно. Не спорю... Родители мне выделили большую комнату, а сами жили в маленькой. В 2004 году моя комната была моей, в 2007 она стала превращаться в склад. Т.е. потихоньку комнату стали отбирать. 

Collapse )

О токсичности

Сегодня ехал на велике и как-то вспомнил своего деревенского друга. Он же близкий друг... Хотя я бы сказал, что у него нет друзей...и я ему наверное какой-то друг, а для меня он близкий знакомый.

Вспомнилась его оторванность от жизни. В понедельник у меня впервые за много лет случилась сильная аллергическая реакция. Я съел кедровые орешки. Пишу другу «у меня началась аллергия на кедровые орешки. вызывали скорую». Ответ фееричный «А зачем ты их ел?». Может я и написал феерично, но факт в том, что в здравом уме я бы не стал их специально есть. Это наверное очевидность. Вот...а я съел я случайно. Это была 1 конфета с кедровыми орешками. Пока я последний ломтик я проглатывал я понял, что это не просто орехи, а именно кедровые орехи. На обычные орехи у меня нет аллергии. 

Вот...а оторванность... Я тут вспомнил как он у меня просил деньги ровно перед тем как я взял ипотеку. Але гараж. Чувак берет ипотеку, последнее сгребает,  и тут какой-то хер с горы говорит «Не нуу...дай мне 20 тысяч, я будут отдавать каждый месяц по 5 тысяч». Сука...в тот момент времени я планировал взять еще 100 тысяч в кредит на оформление сделки по ипотеке. Спрашивать про занять это недалекое дело... И вот такого пиздеца у парня наберется дохрена.

Collapse )

Об иммиграции

Когда мне было 20-25 лет, то частенько всплывало «надо валить». До событий в Украине не было той обстановки в мире. Просто считалось что там жизнь лучше. Ну и в целом...ты студент, еще подвижный, не осевший. Типа иммиграция это хорошо. 

Вот... и вспоминаю, семью.

Да, опять будет негатив. 

Вообщем... мама чут ли не с детства внушала, что надо знать английский язык. Именно поэтому я его не знаю. Английский должен был знать потому что это важно, нужно и принесет деньги, можно уехать заграницу. Почему маме — учителю английского он не принес деньги неизвестно. Когда меня мама стала учить английскому языку я стал засыпать. Это клеймо мне встало поперек горла. Ну и на жизнь повлияло.

Допустим...поехать по Work and Travel в США? Не а, не канает. Я плохо знаю язык. Магистратура в Москве/Питере и т.д.? Сдай экзамен по английскому и поступай. Пункт первый невыполним. С одной стороны, это была форма детского протеста (назло маме не выучу английский), а с другой — проблема... Ну а теперь третья сторона жизни.

А кто тебя отпустит заграницу? Кто даст подъемные? Фонды не фонды, гранты не гранты, а ситуации бывают всякие... Ну, например, надо заплатить 20 тысяч за сдачу теста IELTS. 20 тысяч это условно... ну сумма может и 5, и 10 тысяч рублей. В любом случае какая-та значимая сумма, которая не может быть равна цене обеда. Вот и тут собака зарыта.

Collapse )

Халява

Вчера общался с родителями. Хочу сказать немного о халявности.

Жили были родители в советское время. Во времена коммунизма блага давались по-другому. Сейчас надо заработать их, а раньше можно было дождаться... Да вот только не дождались они нихера... Чтобы эту халяву получить надо было выполнить пару условий. Отец так и сказал, что он не стал дожидаться хаты и ушел с металлургического завода — здоровье дороже. Мать просто получила наследство, которое было фактически наследством бабушки, при этом я  не могу назвать «мама (моя бабушка) получила квартиру». Нет, это не то. Снесли деревянный дом и дали квартиру это обмен жилья по принудиловке. Вот если бы моя бабушка построила бы дом, то еще как-то можно было говорить, что она имеет отношение к квартире, а так увы...и это наследство.

Collapse )

О гиперопеки и самостоятельности

Вчера в компании бывших коллег собрались и обсудили о том, о сем...

Ну короче, кто как поступал в универ, какую поддержку родители оказывали и т.д.

Скажем так....на мой 2009 год мне казалось сейчас (и тогда), что это очень важное решение в моей жизни и мне надо поступить любой ценой на бюджет. Родители (мать) заявили, что у нас нет денег. Деньги-то были, но не суть....

И тут народ рассказывает. «А я подала документы на географию, но мама их забрала и оплатила учебу бухгалтером». Ха-ха-ха. Во-первых, забрала документы. Это пиздец как можно вмешиваться в жизнь ребенка. А второй момент, ОПЛАТИЛА учебу. Ау... И я вспоминаю своих родителей. Там учебу никто и не собирался оплачивать... И тут до меня доходит мысли почему я стал таким самостоятельным. 

Еще маленькая ремарка. Сбежать от родителей в армейку, поступить в военный ВУЗ и т.п. опции мне были недоступны. Я был задротом, которого в школе невзлюбили. И честно боялся оказаться в похожей ситуации. Ну и никто бы не взял...у меня категория В (хотя с возрастом не чувствую этого, я хоть и астматик, но не болею астмой от слова совсем). Вот... Ну и на подобные шаги нужны были деньги. Тут кстати есть интересная ремарка (чуть позже расскажу).*

Collapse )

Идеализм

Много лет назад я был идеалистом. Был чуть моложе.


Вообщем дело было так. Мальчик, не глупый. Кое как учащийся на хорошую твердую четверку (она кстати очень хорошо на ЕГЭ 2009 подтвердилась. Там где у отличников баллы были 50, у меня было 60+). Поступаю в университет. Слышу от родителей ежедневное «Путин плохой, страна плохая, все плохо, учись хорошо — твой шанс». Вообщем много чего такого. В универе на 1-2 курсе я себе испортил жизнь тройками. Тогда вообще была ж*па в жизни.


Потом в какой-то момент, я стал выкарабкиваться в своей жизни. И тут началось «надо заняться наукой, общественной жизнью и т.д.». Занялся «наукой». Она горе с пополам получалась. Собственно почему так: отсутствие знаний с 1-го курса, долбоебизм преподов, похуизм системы, слабый английский (наверное, но это не точно) и т.д. Но тогда мне казалось, что это мой шанс вырваться в жизнь. А еще чувство какой-то богоизбранности. Вы тут штаны просиживаете, а я жопу рву и пытаюсь больше урвать.  А еще какая-та вера в свою социологию/политологию. Это же такая интересная специальность/наука. По правде говоря доля логики/разума в этих словах есть и сейчас... И сидя в науке ты строишь какие-то глобальные выводы. Диссертация так вообще «научное исследование». Только вот за пределами научного кружка никому нахер не нужна эта диссертация. Да и вообще гуманитарная наука это какая-та жвачка, которую постоянно перетирают. Как-то так...


Collapse )

Токсичность 99999.

Вспоминаю свой сложный период 2009-2011 годов.

Тогда я поступил на первый курс универа. На бюджет. Закончил школу. Вроде все оскорбления, унижения в прошлом. Новая жизнь... Но именно в этот момент я ощутил жуткое прессование со стороны родителей. Прям прессование. Ребенок получает стипендию 1500 рублей. Еще вчера у меня не было стипендии — я был школьником. А сегодня уже 1500 рублей. 2009 год. Тогда зарплата родителей наверное была 15-20 тысяч рублей. 10% от зарплаты моя стипуха. Это первый семестр. Во второй семестр стипендия выросла в 2 раза, т.е. уже и 20%. Где-то я писал все эти расчеты.

Вот...ну до ладно. Я начал получать деньги, а они у меня пытались их забратью.

Деньги у предков были всегда. Своя хата. Пенсии у обоих (у папы еще и повышенная). Но тогда мать максимально пыталась меня прижать.  Сейчас взяв ипотеку (купив свою квартиру (!) ) — мать оборонила фразу «да что там. маленькая».

О какой-то мнимой свободе

Заголовок начинается не весело. Всегда когда я пишу посты о смысле жизни, о том как нашел свое призвание и т.д. — всегда что-то идет не так. Не сказать что плохо — но и не идеально на 100%.

Так вот... Когда я прилетел с Южной Америки, то осознал что меня ничего не держит. Последние 4 года я был занят аспирантурой. После хорошего отдыха, да и впринципе с определенной периодичностью я вспоминал что мне надо чем-то заняться по аспирантуре. Вспоминал, бился об стену и уходил. На меня это давило. Какого-то удовольствия, новых открытий и т.п. это не приносило. Да и скажу честно, на кафедре дав мне левую тему, меня изначально подставили. На аспирантуре был крест в другом. Я боялся ее бросить. Общага! Низкая зарплата в администрации. Я помню с каким страхом пошел искать съемную квартиру... А в годы аспирантуры тут тебе и стипуха еще была)))

И я понимаю, что в чем-то мой жизненный выбор был под давлением обстоятельств. Вот родители с которыми жить невозможно и вот я, который в родном городе всеми силами пытается наладить свою самостоятельную жизнь. Иными словами, было бы где мне жить — я бы может и в аспирантуру не пошел и не стремился бы тусить в универе. А так моё мышление было  ограничено. И сейчас как-то хочется понять/раздвинуть свое мышление. То что аспирантура было не мое (в тех условиях) — это факт, но я вкладывал силы туда.

Collapse )

О разочаровании в жизни

Буквально на прошлой неделе вернулся из поездки. Месячной поездки в Южную Америку.
Эмоций дофига, но вся поездка вышла на 2-3 месячных оклада. Немного дофига для моего бюджета, но копейки для такого трипа...

Повторюсь. Идет какая-та перезагрузка эмоций, организма и прочего. Надо поймать волну... И тут я вспоминаю дзен как я лишился родителей ровно 2 года назад (это было то ли 6-го, то ли 7-го декабря 2017 года). Сейчас это выглядит цинично. Родители живы, но для меня они фактически умерли. 

Записи с соплями есть в этом бложике. Ну вот... А тема всплывает в связи с очередной «годовщиной» и одноклассниками, которых ну очень надо бы выкинуть из своей жизни. Я чут ли не плакал на первых курсах универа/в старших классах и хотел подружиться с одноклассниками. Пытался контакт установить. Б Е С П О Л Е З Н О ! ! ! Со временем тяга ослабла, а в тот год я решил рвать контакты окончательно. Я почти всех поудалял, оставил только нейтральных. Потом и их поудалял. Сейчас по-прежнему у меня болтаются пару человек в подписках в инсте. И блять комментируют... И даже хотят встретятся. Честно. Я уже не тот. Не мальчик, а чуть-чуть постарел в свои 26. Не хочется показываться таким... А вторая причина — люди из прошлого должны остаться в прошлом.

Collapse )

Выпендреж

Есть в моей жизни один старый знакомый/друг, которого давно пора забыть... Но вот как-то получается, что он из моей жизни не уходит. 

Так вот... Я раньше к нему относился с некоторым пониманием. Мальчик лоховский. У нас судьба в чем-то похожая. Такие же тяжелые проблемы в детстве, школе и т.д. То что он нудный, много пиздит и не по делу я воспринимал как особенность человека. Ну такой человек....

Ну так вот. Сейчас я увидел его с другой стороны. Выпендреж. Да, он обычный выпендрежник. За всем этим особым характером стоит полная неприспособленность к жизни. И главное, выпендреж иногда слишком оторван от жизни и слишком эгоистичен.

Он говорит мне, что вот ты молодец. Ты мега приспособлен к жизни и т.д. Ты знаешь сколько стоит греча, а я вот нет, но это мне не мешает жить. Я по своему зарабатываю деньги. Вот, я однажды за день получил 8 тысяч рублей. А родители мне говорят «иди пропылесось». Мол, как они не понимают, что можно зарабатывать деньги по другому. В этих словах инфантилизм на 150%.

Человек в свои 27 лет имеет неоконченное высшее образование. Не имеет трудовой книжки и не имеет стабильного заработка. Ну получилось ему урвать публикацию в какой-то газете за 8 тысяч. Молодец. Сегодня у тебя 8 тысяч, а завтра 0. А еще дружок будь добр сам себе накопи на отпуск, на пенсионные накопления и т.д. Человек этого не понимает... И конечно, живя дома с предками, не платя за коммуналку он не понимает что сколько стоит. У него нет этой категории расходов.

Collapse )