maks_xd

О прессинге в 2005 году со стороны родителей

Часто я вспоминаю недовольство на мать. Но вот...воспоминания в основном 2009-2011 годов. Это мои первые университетские годы. Тогда оказалось, что мне стипендия не принадлежит, а из-за троек в универе я последняя сволочь... Потому что мама не может с тебя содрать пару тысяч.

Вот... но интересней есть история 2005 года. Это переломный момент в моей жизни. Тогда я в 13 лет начал заикаться. У меня от природы быстрая речь, но запинки были в далеком детстве, тогда же они выправились...а заикание снова вернулось спустя много лет в подростковом возрасте. Объективно оно было связано с кучей сильных психотравмирующих событий. Заикание появилось летом после конфликта в оздоровительном лагере. Перед этим у меня в школе были конфликты, на улице тоже было не гладко. И откровенно говоря к началу лета 2005 года я был совсем один. В школе чморят, в лагере дали пизды, на улицу идти некуда. После лагеря я приехал с тяжелой простудой. Лечился где-то месяц. Не особо успешно... И тогда же началось заикание. Оно прям начало расти. 

Как тогда родители мне помогли? Да, никак. Сделали хуже. Ребенок в 13 лет закрылся от всех и хотел посидеть дома. У меня тогда даже компа не было. Что мама делала? Выгоняла на улицу! Просто чуть ли не пинками... Куда идти? Что делать? Я помню этот дибилизм... Отец не мог остановить эту дурость. Более того он косвенно принимал участие в этом пиздеце. Помню как  я ходил на рыбалку. Дело был так. Озеро покрытое тиной, жара, мошка, комары и я «охраняю вещи». Дело было не в помощи/охране вещей, а в том что я дышу «свежим» воздухом. И такого пиздеца было достаточно... Я не мог нормально находиться ни дома, ни на улице. Дома мать постоянна лезла. Тогда же моя комната начала превращаться в склад. Да, это моя комната. Но каким-то образом родители купили второй огромный холодильник. Начали мешками покупать продукты. Все это складировалось именно в мою комнату... Потом со временем стало нормальным заходить за солью, сахаром и т.д. Отец не противился этому. Он так же считал это нормальным.

Мать тогда начала атаку на то, что у меня нос не дышит. На самом деле, проблема была значительно преувеличена. Носом я дышал, а заложенность была достаточной, но не смертельной. Но гонения были сверх меры.

А теперь вопрос. Что это было? Официальная позиция матери. Свежий воздух лечит. Витамин D, еще какая-та хрень. Я крайне сомневаюсь что именно это говорили врачи матери и настаивали на непременном посещении улицы. Ну прям сомневаюсь. В острый период наоборот рекомендовали дома сидеть. 

Откровенно говоря, какое это отношение имело к здоровью? У нас дома пыль летала, ремонта нормального не было (сейчас в этой квартире уже плесень), да много чего такого... Было ли это решением проблемы с моей замкнутостью? Нет, ни в коем разе. Я не понимаю в чем причина такого жестокого отношения. Мне кажется это был всплеск агрессии на жизнь. Все пошло не так как мама хотела. Сын оказался в жопе. Она же мать-героиня (Яжемать). Тут у нее проблемы с ногами начались. Лишний вес ударил по суставам. Ноги болят, сын в депрессии, муж пьет (он всегда пил, с такой жизнью быть трезвым тяжело). Сын как наивный ребенок просит помочь в жизненных трудностях, делиться с матерью проблемами. А мать их использует и дает пизды. Разница в том, что человек это делал сознательно и наверное очень даже понимал уебищность своих действий. 

То что тогда со мной произошло — попытка матери вернуть все под контроль. Рационального способа улучшить мое состояние не было. Политика занять ребенка музыкалкой/художкой/прочей хренью пошла в жопу. Тогда все начало сыпаться. Не лучшим была и школа. Там мне назло поставили тройку по физкультуре за год. Я не ходил, т.к. был освобожден. Но нашли лазейку... Я думаю по самомнению матери это так же ударяло. Сын сидит дома, болеет. Надо его чем-то занять. Решение: «Сейчас пинками выгоню на улицу». В момент когда они принимала такое решение ей вряд ли было хорошо. С мужем отношения не очень. А сын взрослеет не так как хочется, а еще ноги больные. Это была попытка решить проблемы за мой счет. Тогда это было сделано без сопротивления со стороны ребенка. Я еще не мог достаточно сопротивляться.

Но вот... спустя полгода-год в школе я попал на конфуз. Дикоросы у нас в семье были в моде. И тут началась черемша. Она пихалась куда угодно. Когда ешь, то не чувствуешь запаха чеснока. Через час чесночный аромат обеспечен. И мне сказали в школе раз. Два раза. Я попросил мать больше не класть черемшу. Она обманывала и клала черемшу в завтраки. Закончилось дело тем, что я ей в очередной раз сказал «Эта сука опять меня накормила черемшой». Слово «сука» стало ключевым. Т.е. усиленно создавать проблему она могла, а успокоиться нет. Отец тут максимум поддакивал. После слов сука мама еще больше поняла, что жизнь идет не туда...

Собственно мне стало в какой-то момент капец как плохо. Я настоял на походе к психологу. Муниципальному психологу. Стало лучше. Хватка ослабла... но все рано или поздно она вернулась. Следующий этап случился в 2009-2010 году. Когда я стал студентом и мне государство начало платить деньги. Да, опять тогда психологи помогли...но не надолго. Будем честными и откровенными. Началась новая волна. Именно в тот момент когда у ребенка/взрослого парня появился способ сбежать — начали гайки закручивать. Тогда же были фразы «Чтобы ты не поступил в Питер». И опять психолог снял блок. Но как и в предыдущий раз это все ненадолго. Уже в 2013 году снова пошли слова «Чтобы ты не поступил в Питер». В 2013 году я от них съехал в общагу. Переезд в общагу сопровождался словами «денег нет». Т.е. не денег нет, а нет желания помочь с переездом и дать пару тысяч. В 2015 году я 2 месяца жил дома. Я закончил магистратуру и готовился поступать в аспирантуру. Почему аспирантура? Да потому что я не был готов к взрослой жизни. Я в последние магистрантские годы подсел на повышенные стипендии. В 2014 году у меня была стипендия 35 тысяч. Работу найти за те же деньги вчерашнему выпускнику сложно было. Жить негде. Снимать квартиру я еще был не готов. Ну и мать тогда выебнулась «с меня друзья тянут...»... Чем там тянули не понятно. Материально ничего, может какую-то помощь по планированию путешествий, но это не то...
Но и тогда опять была идея подчинить меня. Уже меньше но было...

Ну а насчет заикания и того случая. То что мне дали пизды послужило спусковым крючком к той ситуации в отношениях с родителями. Не было бы того домашнего террора — не было бы и продолжения заикания. Отношения с улицей эта больная тема, но жить намного хуже когда у тебя дома террор. Ты не можешь прийти и укрыться от всех. Тебя морально унижают. Отец был бессилен. Мать комнатная террористка.

Сейчас эта комнатная террористка инвалид 2-й группы и мне ее не жалко. Она уже почти не ходит, в туалет ходит под себя. Отец за ней ухаживает, но она все равно скандалы устраивает. Если честно побыстрее хочется чтобы она умерла. 

Сейчас я не могу привыкнуть к тому, что у меня своя квартира. Стабильная работа. Понятная ипотека. При зарплате 60-70 тысяч я плачу за ипотеку 23850 рублей + коммуналка. Остается более 40 тысяч на жизнь. Этого хватает. 

Я не могу привыкнуть, что моя жизнь отгорожена от вмешательства родителей. Я действительно остро переживаю вмешательства в свою жизнь. Пару лет назад я срался с родителями, что мои посылки с Алиэкспресс, корреспонденция (например, журналы где я печатался в аспирантуре) вскрываются. Говорил «Хватит».

Не помогало...потом все посылки перевел на свой временный адрес. И тут в мае 2019 года налоговая мне сделала подарок. Я запросил выписку о наличии счетов. Запрос был через личный кабинет, а ответ пришел без предупреждения на адрес по прописке. Все! Письмо вскрылось. Я в панике не заметил, что письмо было вскрыто...но оно точно было вскрыто. Я помню как этот конверт легко открывался. Она даже не пыталась его заклеить.

И вот такие вещи меня бесят... Но сейчас этого нет. Совсем. А я не могу привыкнуть.

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.