О личных границах.

Наконец-то я осмелился послать своего «друга». Есть у меня один деревенский друг. Парень-подкаблучник...

Ну вообщем. Он вчера звонит и говорит... «ну короче это...пятое, десятое...и давай поехали с нами на озеро». Вот прям завтра поехали. Сразу после работы... Я говорю. Ок подумаю. До 11 вечера. Сразу начинается «Ну я нетороплю, но давай до 11». Ебаный нахуй. Как заебали эти дешевые манипуляции... Ну и вот... ну там покупаться можно, пиво выпить и т.д. Ага! Я то блять знаю, что ты хочешь пива попить и пожаловаться на жену, а еще узнать как там у меня на личном фронте. Блять...про второе я не хочу распространяться. Про жену можешь попиздеть...но пожалуйста делай это не при жене. «Пошли подышим воздухом на 5 минут и я тебе расскажу как меня бесит жена» это именно ты делаешь при жене. Если тебя жена не отпускает с друзьями, которых у тебя нет (я и еще 0,5 друга), то твои проблемы. Я на такой формат не согласен.

Ну и далее...я ему пишу вечером. Извини. Бухал с соседом. Да, сосед позвал побухать буквально за 5 минут...ну и говорю «Завтра утром напишу решение». Приходит вотсаппина. Положи в рюкзак плавки. Сука! Я говорю, что напишу тебе. Не указывай что мне делать...

Collapse )

Пиздецома

Как-то в моем мозгу начинается разбор полетов по здоровью. В чем пиздецома? В том что я был тяжелобольным ребенком. Мать это так представляет. Теперь меня одолевают тяжелые сомнения в правдивости этой информации. Тут вопрос вот в том, что дети все болеют. НО! Мама представляла все как бы это прям пиздец.

Астма у меня была не такая сильная как она описывает. В 12 лет у меня сняли среднюю форму и поставили легкую. Про приступы удушью я не помню. Было тяжело дышать. Я думаю любому человеку тяжело дышать когда у тебя сильный кашель. Удушье удушьем, но сильная простуда с кашлем это все же не то. Ну было у меня один раз воспаление легких, может пару пневмоний. Ну бывает... UPD: Воспаление легких и пневмония одно и тоже оказывается...правда, которая открылась в 29 лет. Так вот... я думаю пневмония в детском возрасте одно из частых заболеваний. Да и я теперь не понимаю что имелось в виду под тем, что «у меня в 7 лет было воспаление легких». Если это пневмония, то тут 2 варианта. Либо она была сильная, либо второй вариант это единственная пневмония в моей жизни. Либо это та простуда, что была записана как пневмония. Вопросы возникают в том, что изначально «диагноз» оказался ложным. Со слов матери у меня были и пневмонии, и воспаление легких. 

Collapse )

Тихий семейный вечер

Просто вспомнилось.

Вообщем. Был у нас телевизор в комнате мамы. Да, это двушка. Но отец жил на кухне, т.к. мать постоянно храпела и спать с ней было невозможно. 

Телевизор стоял первоначально в маминой в комнате, потом появился еще один телевизор на кухне. У меня появился комп с ТВ-тюнером, но все это было не сразу. А пару лет точно приходилось смотреть телевизор в маминой комнате с мамой. Как был просмотр телевизора? А через жопу. Т.е. был диван. Дешевый диван, который под маминым весом продавливался. И внимание! Я не помню когда я с мамой сидел на диване. Она его всегда занимала лежа...150 кг лежит и занимает весь диван...а ты возьми стульчик и посиди рядом... блять, уебищней ситуации не было в моей жизни. Ты сидишь на неудобном стуле под неудобным углом, а рядом занятый диван... «идеальный» «семейный» вечер. Птфу блин. 

О вчерашней находки в сети.

Перечитав публикацию 16-тилетней давности я понял, что то что со мной произошло было бы однозначно в моей жизни. Не в 2005 году, а в 2007 например...но было бы! «Добрая, непорочная мать» закончилась наверное в 5 лет...а может и не была ее никогда.

В этом тексте ясно написано, что родители (мать) ничего своему ребенку давать не хотели. Все эти музыкалки, художки требовали минимальных вложений. Даже несчастный компьютер за 1000$ у меня появился в конце 2006 года. У среднеобеспеченных детей он был раньше. 

Реальная помощь не оказывалась. (Репетиторы, обучение в ВУЗе) На платном обучении был крест. «У нас нет денег». На репетиторах тоже...но я славо богу к ним не обращался. В любом случае деньги на ребенка выделялись копеечные.

Ну да...в 11 лет она поменяла квартиру. Жили мы в однушке в спальном районе, а потом ее поменяли на двушку в пригороде. Это не заработали. Это поменяли... Ну да ладно... Вот... ну и даже двушка объективно покупалась не для ребенка. Покупалась она для комфорта жизни всей семьи и в том числе родителей. Втроем в однокомнатной квартире тесно. Не спорю... Родители мне выделили большую комнату, а сами жили в маленькой. В 2004 году моя комната была моей, в 2007 она стала превращаться в склад. Т.е. потихоньку комнату стали отбирать. 

Collapse )

Заметки о жизни

Нашел статью в местную газету 2005 года, где моя мама жаловалась на школу, в которой меня загнобили. Газета эта отличалась оппозиционностью. На самом деле может быть на волне 90-х газета была серьезной и авторитетной, но в 2000-х она скатывалась в говно и сейчас скатилась скорее всего. Что в 2000-х, что сейчас она никому не интересна. Целевая аудитория — вечно недовольные бабульки. Они будут всегда, а еще они писательницы обращений граждан. Просто фоновой шум. Газета для них способ пофлудить. Это не Навальный, угрозы не представляет. Собственно может поэтому и газета спокойно живет...

С позиции бывшего работника гороно, отдела по делам молодежи это стремная писанина. Т.е. здесь просто мамашка поливает говном всех кого видит. Такое типичное обращение граждан, на которое чиновники стандартно отписываются. Оно конечно было верным....и школа подкозлила, и одноклассники довели и т.д. Но в целом...текст письма, стилистика попахивают дерьмом. Просто кучу дерьма вылили, надергали фраз, обид. И вылили все это в статью. 

Collapse )

О токсичности-3

Сегодня наконец-то закончился парад дня рождения...

Я праздновал день рождения с коллегами, день рождения с друзьями с работы (общаемся уже пару лет, вместе начинали работать в другой компании), придумал для галочки что праздновал даже с родителями. Вчера праздновал с корешом, который в Москву уехал, но ради работы постоянно тусуется в родном городе. Сегодня был день с рождение с другом из деревни и его женой. Это последний ДР.

Могу сказать, что это тло... Надо свою жизнь менять и снимать маски. Друг типа близкий. Про него много было в блоге. Но...откровенно говоря хуйня. Да, я сегодня хотел быть токсичным человеком, который скажет «я охуенный, а ты подкаблучник», но нет...этого не получилось. 

Сколько я общаюсь с деревенским другом — столько я вижу его жену. Блять...он не может без нее никуда. Сам любит подымать мужские темы, сам любит втихаря от жены начинать темы как ему плохо. Нет, там нет истерики. Ну просто попиздеть, что Юля была недовольна тем, что он купил 400 грамм сыра и 300 выкинул он может. Сука! Ты мужик или кто? Почему ты не можешь высказать свои мысли нормально? Почему жена негативно относится к тому, что ты общаешься со мной без нее. Нее... ну типа мы любим подвыпить. Хорошо, окей. Скажи, что общайтесь без пива. Но...может ли парень общаться с друзьями? У этого пацана 1,5 друга. Из них я составляю 1 единицу. Сложно ли отпустить мужа попить пивка с другом? Тем более мы не алкаши в последней стадии. 

Collapse )

О прессинге в 2005 году со стороны родителей

Часто я вспоминаю недовольство на мать. Но вот...воспоминания в основном 2009-2011 годов. Это мои первые университетские годы. Тогда оказалось, что мне стипендия не принадлежит, а из-за троек в универе я последняя сволочь... Потому что мама не может с тебя содрать пару тысяч.

Вот... но интересней есть история 2005 года. Это переломный момент в моей жизни. Тогда я в 13 лет начал заикаться. У меня от природы быстрая речь, но запинки были в далеком детстве, тогда же они выправились...а заикание снова вернулось спустя много лет в подростковом возрасте. Объективно оно было связано с кучей сильных психотравмирующих событий. Заикание появилось летом после конфликта в оздоровительном лагере. Перед этим у меня в школе были конфликты, на улице тоже было не гладко. И откровенно говоря к началу лета 2005 года я был совсем один. В школе чморят, в лагере дали пизды, на улицу идти некуда. После лагеря я приехал с тяжелой простудой. Лечился где-то месяц. Не особо успешно... И тогда же началось заикание. Оно прям начало расти. 

Как тогда родители мне помогли? Да, никак. Сделали хуже. Ребенок в 13 лет закрылся от всех и хотел посидеть дома. У меня тогда даже компа не было. Что мама делала? Выгоняла на улицу! Просто чуть ли не пинками... Куда идти? Что делать? Я помню этот дибилизм... Отец не мог остановить эту дурость. Более того он косвенно принимал участие в этом пиздеце. Помню как  я ходил на рыбалку. Дело был так. Озеро покрытое тиной, жара, мошка, комары и я «охраняю вещи». Дело было не в помощи/охране вещей, а в том что я дышу «свежим» воздухом. И такого пиздеца было достаточно... Я не мог нормально находиться ни дома, ни на улице. Дома мать постоянна лезла. Тогда же моя комната начала превращаться в склад. Да, это моя комната. Но каким-то образом родители купили второй огромный холодильник. Начали мешками покупать продукты. Все это складировалось именно в мою комнату... Потом со временем стало нормальным заходить за солью, сахаром и т.д. Отец не противился этому. Он так же считал это нормальным.

Мать тогда начала атаку на то, что у меня нос не дышит. На самом деле, проблема была значительно преувеличена. Носом я дышал, а заложенность была достаточной, но не смертельной. Но гонения были сверх меры.

А теперь вопрос. Что это было? Официальная позиция матери. Свежий воздух лечит. Витамин D, еще какая-та хрень. Я крайне сомневаюсь что именно это говорили врачи матери и настаивали на непременном посещении улицы. Ну прям сомневаюсь. В острый период наоборот рекомендовали дома сидеть. 

Откровенно говоря, какое это отношение имело к здоровью? У нас дома пыль летала, ремонта нормального не было (сейчас в этой квартире уже плесень), да много чего такого... Было ли это решением проблемы с моей замкнутостью? Нет, ни в коем разе. Я не понимаю в чем причина такого жестокого отношения. Мне кажется это был всплеск агрессии на жизнь. Все пошло не так как мама хотела. Сын оказался в жопе. Она же мать-героиня (Яжемать). Тут у нее проблемы с ногами начались. Лишний вес ударил по суставам. Ноги болят, сын в депрессии, муж пьет (он всегда пил, с такой жизнью быть трезвым тяжело). Сын как наивный ребенок просит помочь в жизненных трудностях, делиться с матерью проблемами. А мать их использует и дает пизды. Разница в том, что человек это делал сознательно и наверное очень даже понимал уебищность своих действий. 

То что тогда со мной произошло — попытка матери вернуть все под контроль. Рационального способа улучшить мое состояние не было. Политика занять ребенка музыкалкой/художкой/прочей хренью пошла в жопу. Тогда все начало сыпаться. Не лучшим была и школа. Там мне назло поставили тройку по физкультуре за год. Я не ходил, т.к. был освобожден. Но нашли лазейку... Я думаю по самомнению матери это так же ударяло. Сын сидит дома, болеет. Надо его чем-то занять. Решение: «Сейчас пинками выгоню на улицу». В момент когда они принимала такое решение ей вряд ли было хорошо. С мужем отношения не очень. А сын взрослеет не так как хочется, а еще ноги больные. Это была попытка решить проблемы за мой счет. Тогда это было сделано без сопротивления со стороны ребенка. Я еще не мог достаточно сопротивляться.

Но вот... спустя полгода-год в школе я попал на конфуз. Дикоросы у нас в семье были в моде. И тут началась черемша. Она пихалась куда угодно. Когда ешь, то не чувствуешь запаха чеснока. Через час чесночный аромат обеспечен. И мне сказали в школе раз. Два раза. Я попросил мать больше не класть черемшу. Она обманывала и клала черемшу в завтраки. Закончилось дело тем, что я ей в очередной раз сказал «Эта сука опять меня накормила черемшой». Слово «сука» стало ключевым. Т.е. усиленно создавать проблему она могла, а успокоиться нет. Отец тут максимум поддакивал. После слов сука мама еще больше поняла, что жизнь идет не туда...

Собственно мне стало в какой-то момент капец как плохо. Я настоял на походе к психологу. Муниципальному психологу. Стало лучше. Хватка ослабла... но все рано или поздно она вернулась. Следующий этап случился в 2009-2010 году. Когда я стал студентом и мне государство начало платить деньги. Да, опять тогда психологи помогли...но не надолго. Будем честными и откровенными. Началась новая волна. Именно в тот момент когда у ребенка/взрослого парня появился способ сбежать — начали гайки закручивать. Тогда же были фразы «Чтобы ты не поступил в Питер». И опять психолог снял блок. Но как и в предыдущий раз это все ненадолго. Уже в 2013 году снова пошли слова «Чтобы ты не поступил в Питер». В 2013 году я от них съехал в общагу. Переезд в общагу сопровождался словами «денег нет». Т.е. не денег нет, а нет желания помочь с переездом и дать пару тысяч. В 2015 году я 2 месяца жил дома. Я закончил магистратуру и готовился поступать в аспирантуру. Почему аспирантура? Да потому что я не был готов к взрослой жизни. Я в последние магистрантские годы подсел на повышенные стипендии. В 2014 году у меня была стипендия 35 тысяч. Работу найти за те же деньги вчерашнему выпускнику сложно было. Жить негде. Снимать квартиру я еще был не готов. Ну и мать тогда выебнулась «с меня друзья тянут...»... Чем там тянули не понятно. Материально ничего, может какую-то помощь по планированию путешествий, но это не то...
Но и тогда опять была идея подчинить меня. Уже меньше но было...

Ну а насчет заикания и того случая. То что мне дали пизды послужило спусковым крючком к той ситуации в отношениях с родителями. Не было бы того домашнего террора — не было бы и продолжения заикания. Отношения с улицей эта больная тема, но жить намного хуже когда у тебя дома террор. Ты не можешь прийти и укрыться от всех. Тебя морально унижают. Отец был бессилен. Мать комнатная террористка.

Сейчас эта комнатная террористка инвалид 2-й группы и мне ее не жалко. Она уже почти не ходит, в туалет ходит под себя. Отец за ней ухаживает, но она все равно скандалы устраивает. Если честно побыстрее хочется чтобы она умерла. 

Сейчас я не могу привыкнуть к тому, что у меня своя квартира. Стабильная работа. Понятная ипотека. При зарплате 60-70 тысяч я плачу за ипотеку 23850 рублей + коммуналка. Остается более 40 тысяч на жизнь. Этого хватает. 

Я не могу привыкнуть, что моя жизнь отгорожена от вмешательства родителей. Я действительно остро переживаю вмешательства в свою жизнь. Пару лет назад я срался с родителями, что мои посылки с Алиэкспресс, корреспонденция (например, журналы где я печатался в аспирантуре) вскрываются. Говорил «Хватит».

Не помогало...потом все посылки перевел на свой временный адрес. И тут в мае 2019 года налоговая мне сделала подарок. Я запросил выписку о наличии счетов. Запрос был через личный кабинет, а ответ пришел без предупреждения на адрес по прописке. Все! Письмо вскрылось. Я в панике не заметил, что письмо было вскрыто...но оно точно было вскрыто. Я помню как этот конверт легко открывался. Она даже не пыталась его заклеить.

И вот такие вещи меня бесят... Но сейчас этого нет. Совсем. А я не могу привыкнуть.

Об удаче

Год назад в мой день рождения мне позвонила мой будущий начальник и сказала, что берет меня на работу. Это был мой день рождения на предыдущей работе в департаменте по делам молодежи администрации города Х с населением 500+ тысяч человек, где я отработал 3 года. Поскольку звонок был в пятницу и мы весело праздновали ДР, то я ничего предыдущему начальнику не сказал, а уже в понедельник всех обрадовал.

То что надо было уходить было понятно. Ну и уходя мне между делом говорили. «А там больше работы будет», «А ты не вернешься к нам», «А у нас творческая работа» и т.д. На самом деле, уйдя я почувствовал что стал свободен.

Вот... спустя год. Пишет мне одна стервозная, тупая сотрудница и просит помочь. Она не знает как написать письмо в ФАС, как вывесить протокол отказа от заключения контракта. Поставщик допустил ляп при подписании контракта и по стандартной процедуре на него надо накатать жалобу в ФАС, чтобы его включили в РНП. ФАС конечно простит поставщика — ошибка же, он реально не специально косяканул. Даст ему второй шанс, и будет все ОК... Но процедуру надо соблюдать. А еще после заключения контракта надо его расторгнуть. Ковид не позволяет проводить массовые мероприятия.

Collapse )

О токсичности-2

Собственно пост-продолжение 2 первого поста.

О друге. На меня опять навалился стресс. И тут я вспомнил друга. Можно много написать той же самой информации, но блин...

Чувак не стремится к бОльшему? Девушка вообщем-то тоже... Просто настолько это мерзко. Я бы может проще к этим людям относился, но как-то сблизился... И они как-то влияют на мою жизнь. Вот... А так... Тебе дали какой-то старт в жизни (или дадут), а ты не стремишься получить бОльшее. Т.е. тебя будет устраивать маленькая зарплата, ты готов жить в деревне под руководством тещи и тестя. Тебе жена козлит потихой (ее же родители тобой руководят), тебе указывают как жить. И ты весь такой позитивный ждешь пока бабушка умрет. Ипотека фу, кредиты фу. «Я жду смерти бабушки».

Бабушка умрет, ее однушку разменяет на двушку/трешку. Девушка не красавица, чтобы сидеть на шее. Обычная девушка, но ей видимо нравится что у парня в перспективе квартира по наследству. И вот среди всего этого слышишь не одобрение. Обычно друзья просто подбадривают друг друга независимо от обстоятельств, а тут как не то... И квартира не та. И постоянные вопросы о личной жизни. А мне как бы не охота выдумывать всякую хрень.

Collapse )

О токсичности

Сегодня ехал на велике и как-то вспомнил своего деревенского друга. Он же близкий друг... Хотя я бы сказал, что у него нет друзей...и я ему наверное какой-то друг, а для меня он близкий знакомый.

Вспомнилась его оторванность от жизни. В понедельник у меня впервые за много лет случилась сильная аллергическая реакция. Я съел кедровые орешки. Пишу другу «у меня началась аллергия на кедровые орешки. вызывали скорую». Ответ фееричный «А зачем ты их ел?». Может я и написал феерично, но факт в том, что в здравом уме я бы не стал их специально есть. Это наверное очевидность. Вот...а я съел я случайно. Это была 1 конфета с кедровыми орешками. Пока я последний ломтик я проглатывал я понял, что это не просто орехи, а именно кедровые орехи. На обычные орехи у меня нет аллергии. 

Вот...а оторванность... Я тут вспомнил как он у меня просил деньги ровно перед тем как я взял ипотеку. Але гараж. Чувак берет ипотеку, последнее сгребает,  и тут какой-то хер с горы говорит «Не нуу...дай мне 20 тысяч, я будут отдавать каждый месяц по 5 тысяч». Сука...в тот момент времени я планировал взять еще 100 тысяч в кредит на оформление сделки по ипотеке. Спрашивать про занять это недалекое дело... И вот такого пиздеца у парня наберется дохрена.

Collapse )